今日のお昼ご飯

仕事を退職した後は、昼も夜も寝て、

自分がいつ起きているのか分からなくなる。

それでも、深夜まで起きていると将来のことが不安になったり、心配したりで、あぁ、いまは夜なんだなと実感する。

そんな日が続くと、今日が何月何日なのか、さっぱり分からなくなる。

前までは暇な時はいろんなことをしよう、たとえば映画を見たり本を読んだり、心と時間に余裕がないとできないことをしたいと考えていて、いざその時が来ても何もできない。

あー、それが自分。

と思って甘やかしてしまう。

それが私の長所でもあり短所。

だらだらと考えてしまった。

今考えることは、今日のお昼。

鯛を煮付けるか、塩焼きで焼いて納豆と海苔で食べるか、カレーにするか。

どうしようかなー。

ご飯が炊けるまで考えよう

という才能。

友達のことは好きだし、友達も私のことが好き。

自意識過剰かも知れないけれど、友達から愛が伝わる。

のに、なぜか私は孤独を感じる。

誰にも頼れないとか、誰にも相談することができないとか、悲劇のヒロインぶってみる。

そんな自分が好きなんだろうかと考え見たりもする。

実際、孤独を感じている時は辛い。

愛を感じるからこそ、

心配をかけたくなくて相談ができない。

じゃあ、どうでもいい人に相談したら良いんじゃないか、と思うけれど、プライベートな部分をそんな人に晒したりもできない。

そんなプライドがある。

友達がいてもいなくても、孤独。

この孤独とどのように向き合うのか。

そこが課題だー。

希望を持つ

頑張っていれば、誰かが見ていてくれるよ。

そんな言葉を間に受けたばっかりに。

こんな悲しい思いをするのか。

自分なりに頑張った。

自分なりに努力をした。

自分なりにしんどくても耐えた。

むだむだむだ。無駄。

全てが自分基準。

自分が平均に満たなければ。

なんの意味もない。

どんなに頑張っても平均以下ならば。

何のための頑張りなのだろうか。

あーあ、無責任に垂れ流される綺麗事。

まーじでくそくらえ。

この気持ち、

嫌だなーとか、嫌いだなーとか

人間関係難しいなーとかは、その渦中にいないと思わない。

外から見てると何で上手くやらないんだろうとか、私だったらもっと上手くできるとか思いがち。

そんなわけないのにね。

どうやったって相容れらことのない人。

どう向き合えばいいんだ。

分からないけれど、私は今の職場をさる。

来月にはウルトラハッピー

何でもないことが幸せと気づく

今日この頃。

働いたお金で、お寿司を、焼肉を食べる。

美味しいご飯を自分のお金で食べる。

それだけで充実した気持ちとお腹になる。

この生活が続けばいいなと思っていたのに。

あっけなく終わりを迎える。

あー、辛いかもしれない。

落ち込んだ時には美味しいご飯を

たらふく食べることが大事。

現実逃避でもいいんだ。

そう思いながら。

去年、これきりにしようと無職生活を堪能したから、早く次の職場を見つけたい。

人に好かれるということは大事なスキルだと気づいた。

悲しい話

嫌なことは当たりますね、

12月から無職が決定しました。

あー、どうしようかな。

どんな職業が自分に合っているのか、

そして、その職業を選択できるのか。

人生は決断、決断、決断。

あの時の決定したことが今につながる。

すごいなぁ。

しんどかったことも今になっては思い出すこともできない。

それぐらい今が楽しい。

いつか、このしんどい悲しい気持ちも消化できると信じて。

あー、きてますきてます

風邪です。

嫌な予感がしてたんだよね。

起きた時に窓が空いていたことに。

そこから流れる冷たい風。

あ、やってしまった時づいた時には、、、。

まずは喉から、そして鼻水、そして咳。

このご時世に咳。

世知辛い。

感覚でわかるこれは風邪です。

のど飴でなんとか騙す。

早く土曜日が来ないかな。

あったかい布団でゆっくり眠りたい。

そして、睡眠時間を取りたい時に限って、

残業が続く。そんな人生。

あゝ人生。